karu_kun

parfois, on fait des choses en sachant tres bien que c'est inutile, que ca donne rien... mais on les fait quand meme... on se dit: cette fois ca va peut etre fonctionner, cette fois ca sera peut etre la bonne, mais au fond on sait tres bien que ca donne rien, jamais.
combien de fois j'ai composé ton numéro, combien de fois je t'ai appelé, combien de temps ton numéro est resté dans les "last 5 dialed calls", combien de messages est-ce que j,ai laissé sur ta boite vocale, encore plus, combien de fois j'ai écouté ton putain de message de boite vocale....
tout ca en sachant tres bien que t'allais jamais répondre.... que tu t'en foutais, que tu devais regarder l'afficheur en faisant... non
combien de fois, de temps est-ce que j'ai gardé mon cell dans ma main, en regardant l'écran et en espérant que t'allais m'appeller, me rappeller.... je sais pas, je compte plus ces trucs la, kess que ca donne.....
je m'ennuie tellement, mais toi ca t'atteint pas.... j'ai pu entendre ta voix ajd, de loin mais quand meme, pis quand je l'ai ré-êntendue par la suite, ca ma fait ... un choc...
on a tellement pas la meme approche de notre relation j'ai l'impression.... quand je parle de toi aux gens, je ne peux dire que du bien, paske je pense que du bien, c sur que de stemps la je chiale, je trouve que c'est con.... mais bon..... et d'ailleurs j'entend des brides de conversations, des fractions d'emails passés.... des.... s't'esti de carl-là, de s'crisse de carl.... de choses dememe... c tellement pas plaisant a entendre.... jme demande ou ca mene tout ca.... dans 2 semaines, je m'en vais d'ici, de chez moi, 2 semaines pis ca va commencer, cette nouvelle vie... mais dans 2 semaines ca va etre comment... ca va etre comment si tu veux pas me voir, pas me parler pas m'entendre..... ca va donner quoi si tu continue a bouder dans ton coin, a faire le fach. COMME UN CRISSE D'ENFANT ! CA VA NOUS MENER OU CA !
je sais pu trop comment te passer des messages, tu veux pas m'entendre, tu t'isole.... tu te prend pour quoi? une autruche avec la tete dans son trou. kess qui est arrivé de, et je cite, "ce que t'aurais pu appeller jadis ton meilleur ami"? tu te le demande tu desfois ca.... paske moi, TOUT LE TEMPS, tu le réalise pas ca... que tu sois pas dans ma vie ca fait tellement un vide, que j'aie pas de nouvelles de toi, ca me rend triste, ca me fait feeler bad... jveux tellement te revoir, je viens qu'a meme pu savoir c qui qui fait pas d'efforts.... je suis allé louer star wars ep.II ajd, j'ai essayé de te contacter toute la journée, je voulais qu'on l'écoute ensemble, pis qu'on aille voir le 3 ensemble.... mais tu m'as reviré comme un crisse de torchon sale, j'ai écouté mon film tantot, il vient de finir.... yaurait été bon si t,avais été la je crois.... pas le film la.... le moment.... entk....
tu veux pas que je te gosse, tu veux pas que je cours apres, mais toi tu vas tu essayer de m'appeller, meme une fois........ je sais pas, je sais pu...
crisse que ca me fait chier... crisse que tu me fais chier.... mais crisse je t,aime.... c laid... non, vince?!

J'ai passé l'apres midi a me parler, a réfléchir..... a découvrir des réalités évidentes a propos de moi-même.... it may be a curse... who knows... je sais pas vraiment comment mettre ca en mots, dans ma tete c clair, c rendu logique, vous le savez deja tous, c'est peut etre pas vraiment clair mais vous en avez deja tous ressenti le sens..... il y a une chose a savoir a propos de moi, de karu_kun, de carl, de moi.... si vous tenez a votre bonheur, ne vous approchez jamais de moi....
j'ai dit, a plusieur reprises... parfois sans réellement le penser; je fais souffrir tout ceux que j'aime, continuellement, inlassablement... je viens qua meme pu savoir si c pas choix, par plaisir ou parce que c'est tout simplement ma facon d'aimer.
pendant des heures a la job tantot j'ai eu la vision grotesque de mon futur... dans un monde ou j'évolue seul, par obligation.... je me vois, à genoux, avec entre les mains la gorge de ma femme, suffocant, je lui dis que je l'aime, que je lù,aime plus que tout au monde, mais je pleure, je ne comprend rien, elle me regarde et je vois la vie disparaitre de ses yeux, je l'étrangle comme un vulgaire assassin.... mais je l'aime, je l'aime tellement... comment c'est possible... mais peut importe ce que je dis, ce que je fais, je ne serre jamais assez fort, elle ne fait pas que perdre la vie entre mes mains, elle souffre, elle souffre tellement.... de la même souffrance horrible avec laquelle j'aurai tué mes propres enfants... c horrible.... tout ca c'est horrible, mon cerveau yé fucké today.... ou peut etre pas.... meh....

un autre coup de fil tantot, allo vince, je t'aime tu sais.... mon pti vince démoli, putain que je me fais chier.... nommez moi une personne, une seule personne, qui ait jamais souffert de mon amour, vous pourrez pas merde, ca existe pas, c juste un fait, si vous vous attardez a moi, si vous tournez votre attention vers le démon qui est en moi, je vais vous remarquer, je vais vous apprécier, je vais vous aimer et vous allez souffrir... je sais pas encore comment mais je vais trouver une facon de vous faire regretter de m'avoir jamais adresser la parole.....
NON YEN A PAS, nommez moi du monde je vous en prie, prouvez moi que je me trompe !!!!
MAMAN !!!! toi tu souffre n'est-ce pas, je te rend tellement triste et malheureuse, je n'ai jamais de considération pour toi, je suis telleemnt bête et sec envers toi.... tu mérite pas ca, yet i treat you like SHIT !
cathy.... je t'ai tellement aimée toi, pendant 1 an et demi je t'ai aimé, pis pendant 1 an et demi t'as souffert par ma faute, je me souviens meme plus des raisons... mais etre ensemble ca nous a pas fait de bien... c rien ca, quand t'es partie avec ton anglais, et qu'il ta laissée, t'as essayé de me revoir, de me reparler, pis je te faisait tellement mal, je te parlais de mon bonheur a moi, sans considération pour tes sentiments a toi, je t'ai vu souffrir, pleurer, je t'ai entendu racrocher le telephone en larme, paske je te faisais mal, je te fesais mal d'etre alors que toi tu essayais désespérément de m'oublier
val... je t'aimais tu sais, tu me crois pas mais cÙ'est vrai, peut etre pas d'amour amoureux mais j'étais tellement bien avec toi, c'est probablement toi qui a eu le plus mal, sur le coup a cause de moi.... si les choses avaient pu etre autrement.....
amé....... je sais meme pu quoi dire face a ca, j'ai l'impression que juste citer ton nom va finir par t'être agressant.... mais bon je vais le dire quand meme pour moi.... je t'ai tellement aimé toi et la relation qu'on avait, j'étais tellement heureux pis bang jtai donné ce coup invisible qui a toute chié ta vie.... tu m'oublira jamais pis a chaque fois que tu vas penser a moi, tu vas avoir le gout de vomir, c une souffrance ca aussi.... bordel
chantal... lol pourquoi lol, je sais pas mais je sais que toi aussi je t'ai fait du mal.... pis je l'ai cherch. en plus, c ridicule a quel point j'apprend pas de mes erreurs....
lina, tu souffre toi aussi n'est-ce pas, ma belle tite lina, toi tu souffres toujours, et je peux pas te laisser tranquille.... ca serait difficile pour moi, je suis trop attaché a ton amour.... je continue de te faire souffrir par exemple, continuellement ... je suis tellement désolé...
...... il ma fallu prendre une pause apres ca..... tous les souvenirs.... qui poppent, tous vous autres que j'ai aimé d'entre tous.... kess que ca peut vous faire que je dise ca.... si vous voulez plus rien savoir de moi, arretez de lire tout de suite, c pas pour vous.... c pour moi, que j'écris ca, mettre en mot ce que je pense, ce que je ressens...
continuons...
clau... kawaii chii-chan, pourquoi... au fond de moi j'ai l'impression de t'avoir fait du mal.... ? je reste blank devant ca..... faut... je sais pas.... va falloir que j'approfondisse tout ca.....
marjo.... dieu, que, toi, je, t'aime..... mais toi, toi tu souffre, je te fais tellement de peine, continuellement, je te décois a tour de bras, je te rend tellement triste, combien de fois est-ce que j'ai pu te faire pleurer.... c intense tout ca, je t'aime tellement marjo, je veux pas te perdre, jamais.je te le dis tellement souvent tout ca, tu le vois le démon en moi, il est présent.... je comprend plus trop, je veux tellement te voir, je veux etre avec toi..... mais je suis déja entrain d'aiguiser la lame avec laquelle je vais te torturer.... il est 20h35, je suis encore a l'école, sur un ordi dans une classe, c paisible ici, ya pu grand monde dans l'école a cette heure la.... j'ai appelé chez toi tantot, j'ai demandé a ce que tu m"appelles a 10h00... mais je pourrai jamais etre la a temps... c ridicule, je vais encore te décevoir marjo, encore, toujours.... mais toi, entre toutes, merde je veux tellement que tu sois heureuse, je veux te rendre heureuse, je veux seulement ton bonheur, je passe mes journées a penser a toi, a ce que je vais pouvoir faire pour t'emplir de bonheur, tout ce que je fais, je vois, me fais penser a toi, a toi qui me sourit, qui est heureuse... je voudrais que cette image que j'ai de toi représente ce futur que je te souhaite.... j'ai tellement aucune certitudes dans la vie, et encore moins avec toi, je sais pas si je vais etre dans ta vie encore longtemps, mais je sais que tu sera toujours dans la mienne.... je t'aime tant.... et c'est ca la seule certitude que j'ai dans la vie, une chose que tu dois savoir et jamais oublier, peut importe ce que je fais, ce que je dis, je t'aime.....
je paranoï devant une scene tellement horrible, ou je te vois pleurer, ou je te dis que c fini, qu'on peut plus se voir.... cam e rend tellement malheureux.... je vois cette scene la comme une scene d'un film.... je me vois te laisser par amour, parce que je sais que je vais finir par t'apporter plus de mal que de bien, et je veux pas ca oh non, je veux préserver ton bonheur éternellement... marjo.... my love... my Rjo :)
vince.... yaurait tellement de choses a dire sur toi.... mon soul-mate, mon vince que j'adore. je sais que toi tu vas toujours etre la, mais j'ai l'impression que c toi qui as le plus mal par ma faute.... ca a toujours été ainsi, et tu me le dis tellement souvent, pour tout ce que j'amene dans ta vie, je te le remet en te faisant souffrir, je te rend tellement malheureux, tout ! ton char, c toute de ma faute ca, toutes tes histoires, toutes tes filles que je t'ai volées, chacunes d'elles... encore aujourd'hui, tu feel comme de la marde a cause de moi, je voudrais tellement que ca change, j'ai l'impression que quand on va etre en appart, je vais passer mes nuits a t'empoissoner pendant ton sommeil, je me vois dans ton cadre de porte, aspirer ton bonheur, je te regharde avec mes yeux gris de démon, je t'enveloppe de mon ombre, toujours..... je te pousse dans le nour, j'ai l'impression d'avoir tranché ta gorge pendant mon propre sommeil hier soir.... pendant que je dormais.... chez celle que tu aimes en plus... je sens que j,ai poussé tout ca a arriver, encore plus vite, peut etre que je voulais abréger tes souffrances, je voulais pas que tu souffre d'avantage alors j'ai ouvert la porte pour que le pti vilain félin ailles broyer ta vie.... t tellement le best vince, je t'aime tellement, tu fais parti de ce qu'il y a de mieux dans ma vie.... pis c pour ca que t si malheureux....

ski est le plus épeurant la dedans, c'est que c proportionnel cette histoire la, plus j'aime quelqu'un, plus cette personne la est malheureuse...
je sais pourquoi, malgré tout ca, moi je suis heureux.... je suis qqn qui peut le dire, que la vie est belle. ma vie je l'aime.... je suis heureux.... j'ai jamais été qqn de dépressif, et je le suis pas, j'ai jamais essayé de me suicider, j,ai jamais compris les gens qui sont passés par la.... quand je souffre c par pur plaisir, je suis masochiste, c pas des jokes... combien de fois est-ce que je me suis mordu au sang, pour goutter a ma propre douleur, j'ai déja tellement avalé de mon propre sang que j'en ai vomi.... combien de fois je me suis gratigné par choix, pour me voir mutilé et en sourir solidement, j'aime la sensation d'avoir mal, cette espece de douleur physique qui est si exitante.... mon dos putain que je l'aime quand il saigne ^^ mais ca arrive pas souvent niahaha.... c mon coté démon, paske je suis un démon, pas un ti démon kawaii comme dans les animes.... avec ses ailes noires et sa face trop killer.... je suis pas whelsper... lol ca serait trop beau.... non je suis juste un démon, mon signe astrologique c verseau vous savez..... mais ya eu une exception dans les cieux pour moi, la beauté avec sa cruche qui représente le signe du verseau, c pas de l'eau d'elle verse, c du sang.... je suis toujours heureux pour la simple et bonne raison que j'aspire le bonheur des gens que j'aime, comme une sangsue, je prend votre bonheur en moi, et je l'utilise, je carbure sur ca.... et j'aime tellement pas ca, vous voir triste, vous voir malheureux, vous voir souffrir, mes amours.... j'ai tellement besoin de vous........... je l,ai tellement dit souvent que je pourrais pas vivre sans vous, sans contacts, sans personnes que j'aime... le reste c pas important ya que l'amour qui l'est....
mais pour moi, la frontière entre l'amour et la souffrance est beaucoup trop mince.... ne me voyeuz pas comme un gars, je suis pas un gars, voyez moi comme je suis... qqn qui vous carresse d'une main, et qui vous poignarde de l'autre.... voyez moi pour ce que je suis... et aimez-moi pour qui je suis.... si vous en avez la force, le courage, ou simplement l'envie.... je pourrai jamais vous garantir que je ne vous ferai pas de mal, je doute que ce soit possible.... mais je vais vous aimer.... oh oui....

Ca continue, la vie arrete jamais :p
ca fait longtemps que je suis pas venu updater mon livejournal, meme si je continue a lire tous ceux que je connais..... J,ai juste pas envie de me mettre a composer un ti texte qui raconte ce que je fais de ma vie.... le nouveau, la routine....
mon asti de job lol.... ils m'ont jamais augmenté de mon 8.50 finalement... donc ca fait plus d'un mois que je me fais fourrer, ma devoir régler ca la ajd, aller voir patrick pis lui shooter dla marde ;P lol ca serait comique.
sinon du nouveau coté appart ! lol je vais partir finalement, bin il me fudrait une job safe, je pense pas pouvoir continuer a l'hotel pendant l'été.... c poche alors la semaine prochaine je suis en relache, je vais aller avec vince pour checker des apparts. y'en a un qui serait nice dans le centre-ville un 4 1/2 pour 600/mois rien d'inclus :P. j'ai hate de m'en aller, de peinturer l'appart, acheter et placer des meubles, de la déco comme je veux, inviter du monde chez nous, voir mon ti coin :P vivre avec vince ca va etre nice :P pis aussi je peux dire ca d'une autre facon, plus vivre chez nous ca va etre awsome lol.

raves, raves raves raves.... y'en a 2 qui arrivent dans 2 semaines, le 25 (simon and the chocolate factory @ Chill, happy hardcore all the way), et le 26 (rewire @ gravity nightclub, hardcore!) pis apreas ca c pacques ^^ ca va etre cool cette fin de semaine la.
finalement j'ai jamais eu de nouvelles d'amé lol.... de ses dvds and stuff.... ma me tanner pis aller lui donner ca au L2 cette semaine, lol mercredi apres ma job.... "kin, si on veut que ca se fasse un jour faut qu'on embraye..." anyways ca a pu d'importance, ca appartient au passé tout ca..... j'ai fini par la revoir, au L2 justement, la semaine passée.... stait meme pas odd... stait simple, j'imaginais un scénario du genre.... la seconde ou j,ai posé les yeux sur elle au loin dans le metro javais compris, elle m'avait vue avant, pis dans sa tete ca a été un automatique je crois, "clic sur le ti carl, ramasse avec le pointeur, pis calisse moi ca dans la corbeille a papier... bibye ti carl...." a checker le reflet de son entourage a l'intérieur de ses yeux on verrait surement un gros spot blanc supprimé la ou je me tiens.... c comique a qqpart.... mais bon j'avais pas mal juste l'impression d'être un torticolis pour elle mercredi soir.... juste une direction dans laquelle elle pouvait pas regarder.... ou plutot voulait pas hein....
mais jmen sacre, in the end.... le temps arrange les choses ? je crois pas, c les nouvelles rencontres qui aident a passer a travers tout ca.... lol y'en a qui diront que je me suis trouvé une nouvelle amé... ahah je suis pas d'accord pentoute, c pas pareille.... ou bin peut etre ceux qui vont me dire que je fais juste rediriger tout ca, toute cette attention, cette affection ailleurs, sur qqn d'autre peut etre.... mais je crois pas, ya des choses pas mal différentes qui se passent, des dilèmes qui finissent par se clarifier, éventuellement, j'entrerai pas trop dans les détails mais bon, de toutes facons vous connaissez tous ma vie, euz qui me lisent, vous 3 lol.... peut etre vous 2 dans le fond, je le sais pas tout ca j,ai jamais ca des replies.....

anyways d'un atre coté ya desa choses qui changent pas, j'ai toujours l'impression d'amener dla marde partout ou je vais, faire chier le monde, les faire déprimer, ma commencer a m'habituer lol
je fais encore plein de réalisation, de théories lol.... la théorie du bolo, ma tite dernière que je trouve de plus en plus vérédique... ou bin réaliste peut etre :P anyways je crois que tout cet aspect la va m'aider a mettre de l'ordre dans ma tete, et surtout dans mon coeur.... paske la ca s'en va tout croche, je continuer ma descente au fond d,un puit qui va s'écrouler sur moi.... c koi ses métaphores nowhere la, lol je fais pas de sens....

changement de sujet, lol tiao ling (ou entk je sais pas trop son nom) la propriétaire du L2 va m'engager lol, ma faire des bubble teas... niahahah ca seraut trop marrant, mais bon entk c peut etre juste pour rire qu'elle me disait ca, sinon ma etre pogner a porter des tites mini jupes pis des pentalons moulants taille basse avec des plateformes lol. entk on verra bin kess qui va se passer de ce coté la, moi je viens de me partir une 4eme carte de bubble tea, lol y'en a combien qui ont ca 3 cartes pleines.... faut etre un fou total, ca va me ruiner tout ca, lol

bon bin y. pas mal temps d'aller bosser la patrick va m'attendre a l'hotel sinon, pis je veux savoir si je l,ai eue cette augmentation la..... pis si c le cas, je veux mon argent de différence! je sens que j'accorde tellement aucune importance a ca mon argent, sa sort de partout, je dépense sans ocmpter, mes journées me coutent 60$ en montant, tout le temps, en 2 semaines j'ai acheté genre 3 DVDs, 4 livres, un coffret de X en dvd a 50$, plein de resto pis de bubble teas d'autre trucs nowhere, un poster de luis royo (lol oui ca va etre nice quand ma recevoir tout ca) anwyays en plus du coffret DVD de kitano sur ebay, de mon hakama qui va me couter 400$ et le dépot pour le 3 jours d'entrainement intensif de kendo cet été a payer samedi prochain, l,argent ca sort en ciboire lol

aller vivement 5h30 j'ai un telephone a faire, pis ensuite ma soirée, ma fin de journée, ca va etre trop cool, encore :P
a la prochaine gang de .... seule personne qui me lit, lol
carl

Bonne fête vieux justin, 20 ans déjà n'est-ce pas ?
on se voit ajd, ma faire de mon possible pour que tu passe une bonne journée :O j't'ai confectionné un ptit gateau qui va te plaire, j'espère
sinon LASER QUEST REPRESENTZ ! lol ca va etre trop nice

a tantot et bonne fête encore

Messemble que ca fait longtemps que j'ai pas updaté mon livejournal.... mais messemble que c dememe avec a peu pres tout ces temps si... je retarde plein de choses.... jme bouge pas trop le cul... meh il me reste meme pas une semaine avant la date limite des inscriptions pour le cégep en septembre... et moi j'ai meme pas encore mon attestation d'emploi... j'ai pas encore écrit ma lettre de motivation... il me reste 2 semaines pour trouver ou je vais faire mon stage pour l'école.... tout le monde ou presque l'ont déja trouvé.... je dis que j'ai pas le temps.... paske je travaille toujours, je suis toujours a l'école... mais la fin de semaine je le prend juste pas le temps.... j'ai *selon mes priorités* mieux a faire, voir mes amis, sortir.. mais qu'est-ce qui est important sinon ca, mon stage, mon cégep, mon école mon avenir.... c chiant... jme demande encore plein de choses.... hein est-ce que je vais aimer ca au moins gestion hotelliere, toujours étudier ! encore et encore ! est-ce que je devrais y aller en appart, je veux tellement ca serait awsome.... je veux pu etre chez moi, c tellement dla marde... c loin, c chiant.... je suis pogné avec mes parents... asti que ca m'"agresse d'etre avec eux.... pis je suis toujours bête avec eux alors ca arrange pas les choses. bin non ca les empires hein.... heh en plus j'ai un travail pour mon cours de patisserie.... c rare ca des devoirs, un texte de 5 pages sur un regard sur le métier, ca demande de la recherche et du déplacement... pis jc pour dans 2 semaines... encore.... je m'ennuie j'ai mal a la tete... je suis écoeuré de me réveiller mort le matin, pour aller a l'école... c trop crissement tot et loin ! jveux etre plus avec mes amis, arranger les choses avec marjo, plus de malentendus, revoir lina, ca fait longtemps, écouter des chobits avec claudia ! lol j'ai recommencé a voir mon ex, c étrange...
en parlant d'étrange.... c'est étrange mais amé.... je crois que c passé ce temps la... j'y pense plus comme avant... ca me fait plus aussi chier, aussi mal si on veut... sa lettre aura porté fruit... je crois que je m'étais trompé a son sujet.... je l'aimais juste trop, ca ma rendu aveugle.... mais bon, ya pas 36 000 solutions, on fait pas qqchose dememe a qqn qu'on aime.... je disp as que c elle la méchante,d u tout... juste que... je croyais qu'elle eurait pu avoir un peu de considération pour moi dans tout ca.... anyways comme je dis, c du passé, ca va mieux ^^ je peux plus la voir et elle veut plus me voir, alors c réglé, pour le mieux, pour elle... tss
je m'ennuie de la gang du club animé du CVM.... des animes les mercredis soir.... croyez pas que je m'empêche d'y aller paske je veux pas tomber sur elles.... c pas ca... j'ai juste pu de temps, je travaille toujours les mercredis soirs.... remarque que maintenant les jeudis apres midis je vais avoir off donc les mercredis soir apres la job je pourrais aller au L2, pis tout le monde du club y serait (si je me fie a ti-loup) mais encore la ca serait odd... lol tomber sur amé, sur val.... j'ai pas envie d'arriver la pis qu'elles soient genre... en crisse ou je sais pas, qu'elles s'en ailles, gacher leur soirée.... oul eur faire revivre des mauvais souvenirs hein....
trompez vous pas, je suis pas déprimé.... je suis juste fatigué... méga fausse joie aujourd'hui je croyais pouvoir quitter a 10h30 de mon cours, j'aurais eu le temps d'aller au L2, manger, prendre un bubble tea, chatter sur MSN... mais non j'ai été pogné a rester pour faire des osti de muffins aux carrotes pendant 2 heures... pis josée est partie... lol chanceuse...
la je travaille dans 45 minutes, je vais aller lire mes e-mails, répondre... lol j'ai hate de recevoir mon DVD Yojimbo de Kurosawa par la poste... et ma lettre de souscription a Ebay.... je veux mon Hakama blanc pour aller raver :P

*yawn...* waa jveux dormir pas aller travailler......

bonne fin de semaine..

* Si tu veux réellement connaître une personne,
ne regarde pas comment elle agit avec ceux qu'elle aime,
regarde plutôt comment elle traite ceux qui l'ont aimé *

j'ai pondu ca dans la douche tantôt, je trouvais que ça s'applique bien a ma façon de penser pour toute cette histoire....

lol Matt j'aime ton jeu de mots, alors ma l'utiliser pour la bonne cause !

Je voudrais souhaiter une joyeux malsaint-valentin a tous les célibataires endurcis qui prennent cette journée pour se rappeller qu'on a pas besoin de l'autre sexe pour etre heureux ! pour avoir du fun !!! sta ca que ca sert d'être célibataire, ya des couples qui nous envient, on va leur montrer qu'on peut se faire autant de fun tu seul, en gang qu'eux a deux ! :P
lol bin sinon bonne st-valentin aux tis couples, toutt cutes kawaai nishiiiidaaa !! waa lol faites vous des mamours, des massages, des bisous, des trucs kétaines etc etc etc etc..... mettez en plus vous aimez ca :P

mais bon au fond je crois que la st-valentin c pas seulement pour les couples, aller profitez en, mangez du chocolat, faites vivres les pâtissiers qui travaillent comme des esclaves en ce jour de fête :P
pis hésitez pas sur le tender love 'n care que je prône si ouvertement :P

bonne st-valentin a tous, pis faites des beaux bébés!

Wow... j'ai reçu des nouvelles, innatendues je devrais dire.... heh j'ai l'impression que qqn a juste pesé sur send comme sur l'option "vider la corbeille" de windows... au moins je sais a quoi m'attendre maintenant... jcrois que t'avais raison Caro :) c moi qui voulait pas te croire...
apres avoir lu le e-mail j'ai tellement failli le copier sur mon livejournal... vous montrer le coup que j'ai recu... bang! 'din dents... kin mon gars tu t'en remettera comme tu peux...
mais jme suis ravisé... j'ai plus d'allure que ca, jpeux pas faire ca, montrer ca a tout le monde, je suis pas un ti loser qui va placarder une des affiches pour crier contre du monde.... nah... c pas moi ca....
anyways je vais juste continuer moi aussi..... sur ma voie....
lol aller une derniere fois pour la chance... "C DLA MARDE"
:) but i'll keep on smiling

Hehe, l'incertitude asteur... c tu poche ca! je suis pu sur d'un paquet de trucs que j'avance, ya un tas de facteurs qui me font douter de certaines décisions.... de certaines de mes actions... je me demande bien ske demain me réserve.... je dis demain, mais ce que je veux dire c'est tantot.... ce soir, vendredi... je crois que j'ai des trucs a régler... avec moi meme, avec les gens qui interagissent avec moi... jpeux dire ca par contre..... de 17 a 18... lol ya aucune différences mais croyez moi que le jour de ma fête (samedi à mardi matin) je vais m'en souvenir longtemps.... que de péripéties lol.
sinon ya ma job, ste job la.... je sais pas trop encore quelle décision je vais prendre concernant cette job... je veux continuer... mais 40 heures de job semaine + 30 heures d'école semaine.... c malsain.... j'aime pas... ca convient pas avec... moi. je peux pas sortir la fin de semaine et commencer l'école en me disant, je reprendrai ce sommeil la lundi soir.... paske lundi soir soit je sors soit je me couche pour les 4 heures que j'ai... nah j'y trouve pas ma place... mon bonheur ok c'est peut etre juste 10 semaines encore mais putain 10 semaines c long... jusqu'a fin avril mi-mai... woo
vendredi, je vais aller voir patrick et lui expliquer.... nah ca fonctionnera pas je crois.... je peux travailler 40 heures semaines en allant a l'école a temps lpein... mais c pas une bonne idée... je suis pas, DU TOUT au max de mes capacités, en écrivant ces mot, je sens des bnouffées de chaleur, ma peau est tellement trop blanche.... je marque lol.... j'ai les yeux qui se ferment, et je sais que ce soir je pourrai pas non plus le rattrapper ce sommeil... surtout que je vais prendre un bubble tea apres la job.. waaa.. ca va etre long a soir, oooh oui

c dur se lever le matin... a 5h00 le cadran sonne, j'ai mal partout, je suis courbaturé, racké, je manque de sommeil... je me suis couché ya meme pas 5 heures.... pis la c le temps de courir et se dépêcher pour pas rater le bus... ahalala.... pis la je dors un trajet de bus, dors en attendant le metro, dors dans le metro, j,arrive dans la classe.... j'ai faim a cause de l'odeur des viennoiseries dans le four.... je prend du café.... beuurr yé pas bon.... je feel pas, je m'ennuie tellement.... de plein de choses mais ca vous le savez deja tous, j'en dis trop, je me répète, comme un robot, une machine, c ca que je deviens une machine....
une machine a exécuter des ordres hien, un sous-fifre... c dla marde.... je checkais ca... la feuille de production de pâtisserie de l'hôtel, tâche demandé par: fait le: par:.... c toujours le meme ordre....
crème citron - tâche demandé par: Patrick fait le : 2fév par: Carl
meringue finition daquois - tâche demandé par: Patrick fait le: 2fév par: Carl
croquettes ganache - tâche demandé par: Patrick fait le 2fév par: Carl
...etc etc etc...
and so on, il fait koi patrick a part se promener... ok ok, c mon chef il a un employé c normal... mais il est tjrs parti a kekpart.... je le vois pas travailler, j'ai aucun doute sur le fait qu'il soit un bon chef mais je sais pas ce qu'il fait, il est toujours dans le bureau de william, il ets peut etre gay avec le chef de la cuisine de l'hôtel, ce bon vieux Will.... un moment donné ma les spotter.... entrain de s'entre-manger la poche a crème pâtissière... checkez bin ca.... heh
sinon moi je continue a errer lol... c long, mes journées sont longues et elles finissent pu, j'ai pu aucun temps, pour rien faire.... je devrais arreter de me plaindre par exemple, de dire que j'ai pu de vie, qu'Amé me manque.... que je usis malheureux.... ca donne rien, ca m'avance a rien.... ca me fera pas oublier, elle encore moins.... jveux pas la gosser la tourmenter loin de la, c la derniere chose que je veux au monde.... la voir triste.... troublée ou whatever... entre en cause de son malheur.... asti que je veux pas ca.... alors je vais juste m'adapter a la situation, voir ca différament....
pour la session qui vient de commencer, j'entre dans une autre période, je vais travailler vers une quelconque quête d'illumination, comme Musashi ^^, ca va etre ma retraite de la société, je vais en resortir, dans une 10-11aine de semaines, grandi, plus fort plus résitant, ma peut etre faire des découvertes, sur moi, sur mon avenir, mes projets futur... développer quelque chose... faut j'arrete de m'attacher a mon passer, ca donne rien, je vais finir élastique et plein de rides, comme une pâte qu'on tire trop.... je vais devenir mou, ca va etre dla marde.....
je vais essayer dep rendre ca au jour le jour... je dois pas me dire.... bon la je dois me lever et aller a l'école, ensuite monter au 6eme a la cuisine de l'hôtel et faire mon temps... ma job... nononon, je vais y prendre part, je vais a l'école, je vais apprendre, je vais me forcer, m'interesser plus a tout ca, la boulangerie pour le moment, a partir du 7, a partir de ma maturité, de mes 18ans en fin de compte, je tombe pâtissier pour dessert a la piece, 1er cycle de 4 a l'école, jusqua 23 j'attaque cette partie là avec josé, isa et geneviève, on va voir ske ca va donner... mais j'irai pas la tete basse, jvais assurer pis réussir, je vais obtenir mon dep non pas pour avoir suivi le cours, été présent a chaque jour... mais paske j'ai travaillé pour, je vais avoir les connaissances techniques qui vont m'ouvrir toutes les portes dont j'ai besoin plus tard....
et pour ma job, fini de dire... c une jobine, une tite job pour payer mon appart futur, mon voyage au japon, mes dépenses diverses.... acheter du fun avec mes amis, des sorties des cover lol.... je vais m'intégrer.... arreter de faire des erreurs, arreter les incertitutudes, si ils peuvent le faire, why couldn't i.... les erreurs j'en ai asser fait, asteur je fonce, je vais m'y mettre m'appliquer, c ma job, c ma voie pour le moment, ca va durer le temps que ca va durer etj e vais m'y mettre m'y faire.... je suis pas un ti gars de 17 ans, étudiant qui a pas le temps de voir ses amis paskil travaille tout le temps, qu'il va a l'école tout le temps.... ou paske je fini toujours par les perdre et leur faire du mal.... je suis Carl, je suis pâtissier, je suis un apprenti, un aide, dans 3 mois je vais etre a full-fledged baker... je vais autonome et certifié heh... alors je dois faire ma job, comme elle est, exceller, me démarquer comme je peux avec ce que et qui je peux.... je sais que je ferai pas ca toute ma vie, etre un petit sous-fifre dans un hotel ou une patisseire, je sais que c juste une étape sur mon chemin, je vais aller plus loin que ca, checkez moi bin aller.... j'entrerai jamais dans cette classe de gens qui travaillent paskils le doivent, qui en ont besoin, moi je vais travailler paske je vais choisir une voie pour moi, ma voie, le CarlDo lol.... la voie de Carl... anyways
j'associe tout tellement trop avec mes tis samurais que j'aime tant, mon bon vieux japon féodal, mon kendo chéri.... soon, i,ll be wise, i'll be worth living you just wait and see hehehe
je vais la prendre... je vais la faire ma place en ce monde.... vous allez le connaître mon nom....